190 – Yendo Más Allá del Miedo al Rechazo: Brindar el Don de Uno Mismo

Category: Práctica Budista ~ Translator: Claudio Sabogal

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El don de uno mismo, nuestro tiempo, atención, energía, entusiasmo, perspectiva, simpatía y creatividad, ilumina la vida de todos los que nos rodean. Aunque el yo está “vacío” de esencia inherente y perdurable, es todo lo que tenemos para ofrecer al mundo. Desafortunadamente, muchos de nosotros estamos muy inhibidos cuando se trata de compartirnos. Tememos el rechazo, el juicio, el desinterés y la vergüenza. Suponemos que nadie aprecia o necesita particularmente nuestra contribución. Afortunadamente, podemos hacer una práctica de ofrecernos con las manos abiertas, dejando de lado la necesidad de afirmación mientras lo hacemos.

Contenido:

Un Ejemplo de Dar el Regalo de Uno Mismo
¿Qué es el Don de Sí Mismo?
Miedo a que Nuestro Don de Sí Mismo Pase Desapercibido o Sea Rechazado
Dar Con las Manos Abiertas
Varios Regalos

Un Ejemplo de Dar el Regalo de Uno Mismo

Para ilustrar la belleza de dar el regalo de uno mismo, quiero compartir una historia del Sutra del Loto. Esta es una traducción de Gene Reeves, y es el Buda quien habla:

“Después de la extinción del primer Rey Voz Majestuosa Tathagata, y después del final del verdadero Dharma, durante el período del Dharma meramente formal, los monjes extremadamente arrogantes tenían un gran poder. En ese momento había un monje bodhisattva llamado Nunca Irrespetuoso. Gran Fuerza, ¿por qué crees que fue nombrado Nunca Irrespetuoso? Ese monje se inclinó en reverencia ante todos los que conoció, ya sea monje, monja, laico o laica, y los elogió, diciendo: ‘Los respeto profundamente. Nunca me atrevería a ser irrespetuoso o arrogante contigo. ¿Por qué? Porque todos ustedes están practicando el camino del bodhisattva y seguramente se convertirán en budas”.

“Este monje no se dedicó a leer y recitar sutras, sino que simplemente andaba haciendo reverencias a la gente. Si veía a los cuatro grupos en la distancia, se acercaba a ellos, se inclinaba en señal de reverencia y los alababa diciendo: ‘Nunca me atrevería a faltarles el respeto, porque seguramente todos se convertirán en budas’. “Entre los cuatro grupos estaban aquellos que se enojaron, se enfurecieron y se volvieron mezquinos, y lo insultaron y lo maldijeron, diciendo: ‘Este monje ignorante, quién le encarga el anunciar que no nos falta el respeto y nos asegura que nos convertiremos en budas. , ¿De donde vino él? No tenemos ningún uso para tales garantías falsas y vacías. ‘

“Así pasó muchos años, siendo maldecido constantemente pero sin enfadarse ni enfurecerse nunca, y siempre diciendo: ‘Seguramente os convertiréis en budas’. Cuando hablaba de esta manera, algunos le golpeaban con palos, tejas o piedras. Pero incluso si salía corriendo y se mantenía a distancia, continuaría gritando en voz alta: ‘No me atrevería a faltarte el respeto. Seguramente todos ustedes se convertirán en budas’. Y debido a que él siempre habló de esta manera, los monjes, monjas, laicos y laicas extremadamente arrogantes lo llamaron Nunca irrespetuoso”.[I]

La historia continúa, explicando cómo el bodhisattva Nunca Irrespetuoso luego alcanzó el despertar supremo y enseñó ampliamente, ganándose el respeto de aquellos que lo habían injuriado anteriormente, pero esa no es la parte de la historia que quiero enfatizar hoy. El bodhisattva, después de todo, no sabía que esto sucedería. No siguió prodigando positividad y respeto a todos porque sabía que algún día recibirían su merecido y se darían cuenta de lo increíble que era. Eligió su práctica, cómo quería darse a sí mismo, y se mantuvo en ello, independientemente de si la gente lo apreciaba o no.

Imagínese hacer esta práctica usted mismo, con las personas que conoce en el supermercado, las personas con las que trabaja, los miembros de su familia, las personas que sabe que están en el lado opuesto de un tema político importante. Nada sutil, sin calentamiento, simplemente estallas con: “¡Oye, Kathy, quiero que sepas que te respeto profundamente! No me atrevería a faltarte al respeto ni a juzgarte, porque sé que estás recorriendo tu propio camino de práctica y seguramente despertarás, en algún momento, a una gran sabiduría y compasión”.

Si alguien me dijera algo así, probablemente tendría una leve reacción en el sentido de que no arrojaría piedras, pero probablemente pensaría de manera similar a aquellos que rechazaron a Nunca Irrespetuoso: “¿De dónde sacas tú que no me juzgarás? Eso supone que estás en posición de juzgar pero eres moralmente superior porque vas a abstenerte de ese juicio. ¿Y quién eres tú para mirar mi vida y práctica y decidir que es buena? Y si estás prediciendo que despertaré en una fecha futura, estás insinuando que no estoy despierto ahora.”

Pero Nunca Irrespetuoso era totalmente sincero y sabía que lo que decía era importante. Cuando no nos sentimos fuertes o estamos a la defensiva, podemos apreciar sus palabras de aliento y amor. Especialmente si nos damos cuenta de que no hay diferencias de poder o mérito implícitas, ya sea entre el bodhisattva y nosotros, o entre aquellos con quienes está hablando.

¿Qué es el Don de Sí Mismo?

Hoy quiero centrarme en dar el don de uno mismo. ¿Qué quiero decir con eso? Una gran parte de nuestra práctica se trata de dejar ir el apego a uno mismo. Nuestro objetivo es ver por nosotros mismos cómo nuestra verdadera naturaleza propia es ilimitada, y cómo cualquier sentido que tengamos de una naturaleza propia duradera, independiente e inherente es ilusorio e innecesario.

Sin embargo, sin seres sintientes, no hay Budas. Los budas no son más que seres sintientes encarnados con condicionamientos, personalidades, karma, preferencias, opiniones, recuerdos, fortalezas y debilidades: seres sintientes que despiertan a la realidad y, por lo tanto, obtienen una perspectiva mucho más amplia de la vida. Esa perspectiva les libera del miedo y el apego, pero mientras estén vivos, seguirán siendo seres sintientes.

Si bien no tenemos una “esencia propia” inherente y duradera, tenemos un yo. Está en constante cambio y no tiene límites fijos. Nuestro yo es dependiente co-surgido con todos los seres y cosas; no está contenido en nuestra bolsa de piel, ni siquiera dentro de la esfera que solemos llamar “mi vida” (mis posesiones, roles, responsabilidades, relaciones, etc.). Aún así, cada uno de nosotros es una manifestación única de la vida. Aquí hay alguien que percibe, responde y participa (o se abstiene de participar).

Uno de nuestros dieciséis preceptos de bodhisattva, o pautas morales, dice: “No seas mezquino (tacaño) con el dharma o la riqueza: comparte la comprensión, da libremente de ti mismo”. Compartir el Dharma, o la verdad, compartiendo la comprensión, parece bastante sencillo. También sabemos que debemos compartir las posesiones materiales. Pero, ¿qué significa dar libremente de uno mismo? Piensa en lo que brota de tu ser, y no depende de posesiones materiales: Atención, tiempo, ánimo, entusiasmo, ideas, observaciones, reflexiones, creatividad, alegría, determinación, honestidad, confianza, trabajo, apoyo moral, escucha activa, quietud. presencia, amabilidad…

Nunca Irrespetuoso tenía la profunda convicción de que todos los que conocía tenían la naturaleza de Buda, sin importar qué. ¡Le parecía tan obvio y tan maravilloso! Tenía que compartir su entusiasmo, su visión inclusiva y amorosa, incluso cuando los demás reaccionaron negativamente o incluso con violencia. Este fue su regalo de sí mismo. Martin Luther King Jr. era algo así como el bodhisattva Nunca irrespetuoso; no solo tenía la profunda convicción de que las personas de color merecían pleno respeto por su humanidad, tenía la profunda convicción de que los racistas del otro lado también tenían la naturaleza búdica y debían ser recibidos con amor. King creía que un movimiento decidido por los derechos civiles eventualmente atraería la conciencia de suficientes personas blancas para marcar la diferencia. El amor y la determinación a menudo se encontraron con el odio y la violencia, pero él continuó, sin embargo, sabiendo que estaba dando algo valioso, verdadero y necesario.

Por supuesto, dar de uno mismo no tiene que ser tan grandioso. Para recordar esto, simplemente necesitamos revisar nuestras propias vidas a través de la lente de la gratitud. ¿Quién te ha apoyado? ¿Quién ha estado siempre ahí para usted como padre, hermano o amigo? ¿Cuándo se ha sentido inmensamente afirmativo y alentador la atención y el interés de otra persona? ¿Cuándo te ha escuchado alguien cuando necesitabas confesar, procesar o desahogarte? ¿Qué tal pequeños actos de bondad por parte de extraños? ¿Qué pasa con alguien que comparte libremente chistes, poemas o canciones? ¿O alguien que lleva su corazón en la manga, ayudándote a sentirte más cómodo con tus propias emociones? ¿Alguien que sigue determinado a pesar de que tiene muchas limitaciones, ayudándote a sentir confianza de que tú también puedes lograrlo? Un empleado de la tienda que complementa tu chaqueta. Un policía, una enfermera o un empleado de correos que va más allá en su trabajo, tal vez incluso con una sensación de alegría. Alguien que recuerda algo que dijiste hace años, que tuvo un impacto positivo en ellos. Alguien que se molesta en decir cuánto has significado para ellos a lo largo de los años.

Miedo a que Nuestro Don de Sí Mismo Pase Desapercibido o Sea Rechazado

La lista sigue y sigue. Si contemplamos esto, nos damos cuenta de cuán llenas de generosidad están nuestras vidas, y cuánto de esta generosidad no implica otra cosa que el don de sí mismo.

Lamentablemente, la mayoría de nosotros nos sentimos bastante limitados en nuestra forma de dar. A veces esto se debe a la tacañería, en el sentido de que tenemos miedo de quedarnos sin lo que sea que estamos regalando. Podemos ser cautelosos y reflexivos en términos de cuántos recursos (dinero, tiempo, energía, compromiso, posesiones) canalizamos hacia los demás. La tacañería basada en el miedo a la carencia no es, sin embargo, de lo que quiero hablar hoy. En cambio, quiero hablar de la tacañería basada en el temor de que nuestro regalo pase desapercibido o sea rechazado por los demás.

Puede haber otras explicaciones para nuestro miedo al rechazo, pero no puedo evitar pensar que se basa en las experiencias a menudo brutales de los niños. Empezamos con la dulce inocencia de un niño pequeño: “¡Mira mami! ¡Mira lo que hice!” Es emocionante que podamos andar en triciclo y todos aprecian nuestro arte. Físicamente no nos avergonzamos: bailar, vestirnos, probar nuevas actividades con entusiasmo. Podemos ser instintivamente tímidos con los extraños, pero una vez que confiamos en alguien, no dudamos en abrazarlo, sabiendo que este es el mejor cumplido. Nuestra emoción y entusiasmo por las cosas son sinceros y desenfrenados (¡al igual que nuestra aversión y desinterés!).

Incluso los niños criados por padres amorosos en condiciones positivas y con recursos sufrirán el rudo despertar del rechazo en algún momento, sin importar los niños que experimentan tal rechazo y juicio directamente de sus padres. La inocencia dulce y abierta de un niño pequeño rápidamente da paso a un sentido de timidez cada vez más fuerte. Pocos animales comparten la capacidad humana de imaginar las perspectivas de quienes los rodean, particularmente cuando se trata de la percepción y las respuestas del otro hacia uno mismo. Esta es una habilidad asombrosa y nos ayuda a vivir de manera relativamente armoniosa en sociedades complejas, pero también es, en cierto modo, una maldición. Rápidamente nos damos cuenta de que no todas las personas piensan que somos geniales. Muchas veces, otros piensan que nuestra contribución a una situación dada es indigna, o incluso molesta o lamentable. Nos damos cuenta de que, con el tiempo, nuestros logros se compararán con los de los demás, por lo que aprendemos a juzgar el valor relativo de cada actividad que realizamos, ya sea contar un chiste o una historia, compartir una idea, hacer algo deportivo o artístico, o tratando de ser un apoyo emocional. ¿Cómo fue nuestra evaluación? ¿Fue superior, mediocre o vergonzosa?

La crueldad de los demás a medida que crecemos hace que nos retiremos o construyamos defensas. (Por supuesto, la mayoría de nosotros también hemos sido crueles con los demás; básicamente estábamos, y estamos, todos en el mismo barco, tratando de vivir en el mundo sin lastimarnos). Por ejemplo, aunque tuve la suerte que mis padres siempre fueron amables y comprensivos, aprendí temprano en la escuela que era más seguro adoptar una actitud cínica y sarcástica para casi todo. Si me sentía emocionada o entusiasmada por algo, lo ocultaba, porque pocas cosas te hacían más vulnerable que mostrarlo. Si, digamos, estaba emocionada de tener mi dibujo colgado en la pared al frente del salón de clases, otros niños olerían la oportunidad de humillarme como un tiburón huele la sangre en el agua. Criticarían mi dibujo, mis habilidades artísticas, mi valía como persona y mi patético entusiasmo. Era mucho más seguro fingir desinterés y tal vez incluso descartar críticamente mi propio dibujo o toda la situación.

Por supuesto, el rechazo absoluto no es la única forma en que experimentamos dolor cuando hacemos ofrendas. Nuestra presencia o regalo que se extraña o se ignora por completo puede ser igualmente doloroso. En mi caso, desde el principio descubrí que ser desagradable y audiblemente sarcástico y crítico era una forma de hacer reír al menos a algunos de mis compañeros de clase. Al menos de esta manera no era completamente invisible, lo que habría sido el caso si simplemente hubiera seguido siendo un buen estudiante nerd que se vestía con mucho cuidado pero que no usaba las marcas de ropa adecuadas. Incluso provoqué discusiones a veces; es mejor ser vilipendiado que no ser visto en absoluto.

¿Cómo nos deja todo esto como adultos? Nos abstenemos de contribuir con nuestras preguntas, comentarios o ideas porque pensamos que nadie realmente los quiere. Restringimos nuestro entusiasmo para no parecer tontos y para protegernos de la decepción. Nos abstenemos de compartir nuestros talentos, pasatiempos e intereses porque tememos que nadie esté realmente interesado en ellos, y solo nos avergonzaremos al interrumpir el flujo social que todos los demás están interesados en mantener. La gente podría incluso pensar que somos realmente tontos, molestos o estúpidos. Solo bailamos si nos sentimos seguros de que nuestros cuerpos cumplen con los criterios de atractivo arbitrarios y socialmente definidos. Solo ofrecemos nuestra amistad cuando estamos seguros de que nuestros sentimientos serán igualmente correspondidos. No se nos ocurre, la mayor parte del tiempo, ofrecer palabras de agradecimiento o aliento a los demás, porque ¿por qué les importaría lo que tenemos que decir?

Dar Con las Manos Abiertas

¿Cómo sería esta vida si todos abriéramos esas compuertas de la generosidad de uno mismo, sin preocuparnos de cómo van a ser recibidos nuestros dones?

¿Qué pasaría si, como el bodhisattva Nunca Irrespetuoso, simplemente hiciéramos lo nuestro, diéramos nuestro don de nosotros mismos y, si fuera necesario, retrocediéramos lo suficiente como para no ser golpeados por ninguna roca en caso de que la gente reaccionara arrojándola? Sabes que Nunca Irrespetuoso no se fue a casa por la noche, triste y lleno de ansiedad, pensando: “No le gusto a nadie. Soy un fracaso. Voy a dejar de inclinarme ante la gente y colmarlos de respeto”. No estaba dando porque quería ser popular. Estaba dando porque era de corazón, y sabía que lo que estaba dando era sincero y, en última instancia, podría ser de beneficio para las personas. Tal vez en un momento de miedo y debilidad, alguien pensaría en las palabras de aliento que él le había dado y marcaría la diferencia.

En cierto modo, este tipo de entrega es una práctica de desapego a uno mismo. Damos de nosotros mismos y soltamos el apego a cualquier pago por el yo, incluso si ese pago es solo una afirmación o aprecio.

Puede dar miedo hacer una ofrenda sincera y de todo corazón con total generosidad. Los adultos, al menos, tienden a ser un poco más socializados y menos crueles que los niños, pero eso no es garantía. Las personas pueden ser crueles a nuestras espaldas, ignorarnos, evitarnos o rechazarnos de manera sutil. Podemos contribuir con una idea en una reunión y encontrarnos con un silencio incómodo y un cambio rápido de tema. Podemos ofrecer la lectura de un poema que hayamos escrito y no recibir comentarios al respecto. Podemos bailar o cantar y descubrir más tarde que alguien piensa que definitivamente no tenemos talento. Podemos hacer propuestas de amistad hacia alguien y nunca devuelven nuestras llamadas.

Cuando nuestra oferta no se encuentra con afirmación, aprecio o reciprocidad, es probable que sintamos un aumento en la actitud defensiva y la tacañería. “¡Bien! Esa es la última vez que…” Pero, ¿y si nos negamos a permitir que esto suceda? ¿Qué pasa si abrimos nuestras manos y enviamos buenos deseos junto con nuestro regalo, “Que sea de algún beneficio, incluso si yo mismo no percibo ese beneficio”.

Uno de los regalos de uno mismo más importantes que damos es la confianza. ¿Qué sucede cuando nuestra confianza es traicionada? Pocas cosas duelen más, y pocas cosas nos inspiran a retirarnos más. Sin embargo, si damos nuestra confianza con sinceridad y franqueza, el regalo no se destruye por la traición de alguien. Puede que ya no podamos confiar en el traidor, pero no tenemos la culpa de la traición. Por ejemplo, solía ser patológicamente insegura sobre mis relaciones románticas primarias (digo “relaciones” porque sucedió en todas las relaciones que tuve a lo largo de los años). Pocas cosas en el mundo son más valiosas para mí que este tipo de asociación, y comparto todo libremente con mi pareja. La mera idea de que una pareja me mintiera y me engañara solía ser absolutamente devastadora, hasta el punto de que me preocupaba incluso si tenía una relación buena y estable. Entonces, un día, me di cuenta de que estaba haciendo una ofrenda sincera de mi amor y confianza a otra persona en mi relación íntima. Si tomaron ese regalo y lo pisotearon, es un reflejo de ellos, no de mí. No es que no doliera, pero no tenía que ser devastador. No tenía que hacerme incapaz de confiar e intimidad de ahí en adelante.

Varios Regalos

El tema de la generosidad y la generosidad en el Budismo es muy rico, así que estoy seguro de que podría encontrar mucho más que decir acerca de dar el don de uno mismo. Sin embargo, termino con algunas observaciones sobre los tipos de regalos que podemos dar.

En términos generales, los mejores regalos de uno mismo no son los que damos mientras pensamos conscientemente en lo maravillosos que son, o en lo hábiles, talentosos, inteligentes o generosos que somos porque los damos. Por supuesto, es posible que tengamos fortalezas y habilidades y no necesitemos reprimirnos para compartirlas, pero cualquier regalo que demos traerá el mayor beneficio al mundo si lo ofrecemos con un mínimo de pensamiento autorreferencial. Ayuda, si comparten talentos y habilidades, cultivar un sentido de gratitud por tener esas mismas fortalezas y recursos. A menudo terminamos orgullosos de las cosas en las que somos buenos, y tal vez hemos trabajado duro para desarrollar nuestras habilidades, pero en última instancia, no puedes atribuirte el mérito de tener la capacidad para cosas como la inteligencia, el atletismo, la creatividad o la empatía. Piensa en este tipo de regalos como cosas que has recibido y que ahora tienes el placer de compartir.

En el Budismo decimos que hay tres tipos de regalos, y cada uno refleja un nivel de generosidad más sutil y desinteresado. Primero, le damos a la gente lo que nosotros mismos queremos. Piense en los niños pequeños que representan su primer impulso generoso al ofrecerle espontáneamente su galleta a medio comer. En segundo lugar, le damos a la gente lo que quiere. Esto requiere prestar atención y cambiar la perspectiva. Tercero, damos lo que es más beneficioso. El ejemplo clásico de esto no es permitir que un adicto acceda a la droga de su elección, sino mantener límites y alentar al adicto a buscar tratamiento.

Este tercer tipo de dar, dar lo que es más beneficioso, a veces es menos gratificante para uno mismo. ¡Es posible que necesitemos dar lo que no disfrutamos particularmente dar! Quizás tenemos una habilidad que ofrecemos a otros aunque realmente no estemos interesados en realizar dicha actividad. Quizás lo que tenemos para dar, aunque sabemos que podría ser beneficioso para alguien, en algún lugar, en algún momento, actualmente no se aprecia. De hecho, nuestro “regalo”, por ejemplo, de límites, honestidad, crítica constructiva o disciplina, podría incluso provocar una reacción negativa. Al dar este tercer tipo de obsequio, es útil tener en cuenta sus motivaciones más profundas y mantenerse en contacto con un espíritu de generosidad y con su intuición sobre lo que será beneficioso a largo plazo.

Finalmente, tenga en cuenta que el don de sí mismo no tiene que ser un don único. Puede ser divertido, afirmativo y satisfactorio conocer sus fortalezas y debilidades, y desarrollar habilidades para contribuir y colaborar. Sin embargo, los regalos más duraderos y solidarios de todos son aquellos que todos somos perfectamente capaces de dar cuando superamos el miedo al rechazo o la insuficiencia: Cosas como nuestra participación, atención, afecto, aprecio, apoyo moral, simpatía, trabajo, experiencia, o la risa.

Espero que adopte la práctica de desafiar cualquier sentido que tenga de que sus dones son inadecuados o no deseados y trate de ofrecer sus dones de sí mismo con un poco más de libertad. No te apegues a los resultados, porque eso es solo egoísmo y dar a medias. Simplemente haga una ofrenda y envíela al universo con total sinceridad… y encontrará, al menos a veces, que su donación de sí mismo es realmente apreciada, bienvenida y beneficiosa.